Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Не нужно бояться отвечать на удар. Главное – не оправдываться перед шантажистом: ему только это и надо. Нужно уметь защищать себя и не реагировать на провокации. Следует, сохраняя хладнокровие, доказывать свою точку зрения.
Далее можно приступать к конфронтации, смысл которой заключается в открытие истинных намерений манипулятора. Говорить при этом нужно не о чем-то отвлеченном, а о конкретных желаниях. Возможно, этот разговор станет поворотным в отношениях с собеседником.
Стоит понять, что быть идеальным для всех не получится. Если все время стараться исполнять только чужие желания, на собственные не останется энергии. Нужно дать понять шантажисту, что его претензии поняты, однако они не являются единственно правильными.
Например, если мужчина любит проводить выходные на рыбалке, а жена хочет, чтобы он каждую минуту проводил с ней, он должен дать ей понять, что его хобби никак не влияет на его чувства к ней. Ему следует напомнить, что каждый партнер должен обладать личным пространством. Именно это и является залогом взаимной любви.
В данном случае манипулятор использует в своих целях принцип взаимности. «Когда он дарит подарок (оказывает услугу), то всячески старается дать получателю понять, что тот теперь в долгу перед ним. Скрытый посыл таков: я дал тебе это — значит, ты должен чем-то отплатить мне. Проблема в том, что «даритель» оставляет за собой право выбирать, когда и чем «получатель» должен вернуть ему долг», — объясняет психолог Изабель Назаре-Ага.
Например, заметив ошибку коллеги, манипулятор не сообщает об этом руководству. Но в приватном разговоре пытается намекнуть, что спас его от серьезных неприятностей: «Представляешь, что случилось бы, если бы об этом узнал генеральный?» В дальнейшем выясняется, что «спаситель» действовал отнюдь не из бескорыстного желания помочь…
ТИПЫ МАНИПУЛЯТОРОВ СОГЛАСНО СЬЮЗАН ФОРУАРД: Палач. Он угрожает вам неприятностями («Если ты от меня уйдешь, ты больше не увидишь своих детей»).
Добровольная жертва. Он обещает навредить себе, если вы откажетесь поступать так, как он хочет («Если ты от меня уйдешь, я покончу с собой»).
Мученик. Он старается сделать вас ответственным за свои страдания («Посмотри, до чего ты довел свою мать!»).
Торговец ложными надеждами. Он обещает вам крупные выгоды в обмен на помощь, поддержку («Если ты войдешь со мной в долю, ты получишь огромную прибыль»).
Как нейтрализовать манипулятора
Итак, вы заметили, что в разговоре собеседник вас чем-то задел. Прислушайтесь к себе. Какие мысли приходят вам в голову? «Я эгоист, я неблагодарен, я оказался не на высоте, я ничего не стою…» Отвлекитесь от конкретной ситуации. Спросите себя: «Действительно ли я эгоистичен? Ведь я много сделал для нее в прошлом…» Или: «Правда ли я так плох? Вот вещи, которые говорят об обратном…» Обычная тактика манипулятора — ухватиться за конкретный факт и преподнести его как пример типичного поведения собеседника.
Определите свою долю ответственности: «Существует ли проблема, о которой он говорит, независимо от меня, или я имею к ней отношение?» Манипулятор стремится стереть границы и смешать собственные ожидания и ваши обязательства. Задайте себе вопрос: «До какой степени могу я удовлетворить его просьбу, не вредя своим интересам?» Как только вы установили для себя эти рамки, вы можете принять ясное решение. Ваше дальнейшее поведение сводится к двум стратегиям: контрманипуляция и конфронтация.
Они ни с кем и ни с чем не имеют дела напрямую. Он будут говорить у вас за спиной и в конце концов заставят других сообщить вам то, что сами бы никогда не сказали вам в открытую. Они пассивные агрессоры и всегда найдут особые способы дать вам знать, что они несчастны. Они скажут вам то, что вы хотите услышать, а затем переложат всю ответственность на ваши плечи.
Пример: «Конечно, я хочу, чтобы ты вернулась в институт, дорогая. Ты знаешь, что я всегда поддержу тебя». А вечером перед экзаменом вы сидите за столом и пытаетесь сосредоточиться, в то время как за стенкой плачет ребёнок, собака просится на улицу, телевизор орёт, а ваш «дорогой» манипулятор как ни в чём не бывало сидит в своём кресле и смотрит на вас с недоумением. А как только вы посмеете упрекнуть его, то наверняка услышите такую фразу: «Жизнь не может остановиться только потому, что у тебя скоро экзамен». Можно плакать, кричать или задушить манипулятора — только последнее будет иметь долгосрочную выгоду.
Что бы с вам ни случилось, эмоциональный манипулятор окажется рядом, и тем самым только усугубит ситуацию. С такими людьми весьма трудно поддерживать отношения, ведь они всегда найдут способ перенаправить беседу в интересующее их русло и заострить внимание на своей персоне. А когда вы укажите им на это, их, скорее всего, глубоко ранят ваши слова, и они назовут вас эгоистом и упрекнут в том, что это вы хотите всегда быть в центре внимания. И хотя вам известно, что это вовсе не так, доказать обратное будет просто невозможно.
Правило номер шесть: не беспокойтесь — доверяйте своей интуиции и просто попрощайтесь с этим человеком.
Эмоциональный шантаж после разрыва отношений
Разрыв отношений может разжечь огонь для эмоциональных шантажистов. Потенциал для их действий, даже больше, возрастает в кризисных ситуациях, особенно с разрывом. В течение этого времени жертвы могут подвергаться опасности, поскольку шантажисты могут усиливать свое поведение. Так как они сосредоточены на том, что они хотят, когда они этого хотят, они проявляют ограниченное беспокойство или сочувствие к боли других. Они могут настолько погрузиться в свою ярость, что могут проявить признаки паники.
Если во время отношений использовался эмоциональный шантаж и произошел разрыв, то больше нет прямого метода для такой тактики манипуляции. Это может привести к тому, что эмоционально нестабильный человек начнет действовать еще больше, если его средства контроля будут отняты. Поведение манипулятора может увеличиваться по интенсивности и частоте.
Важно! Они также могут прибегнуть к преследованию или другим видам нежелательного поведения при попытке восстановить отношения. Будучи доведенным до крайности, они могут демонстрировать навязчивые тенденции и могут подвергаться риску перенести насилие на другой уровень.
Для жертвы важно помнить, что они не несут ответственности за потребности и чувства своих бывших. Важно искать защиту. Это может потребовать профессиональной помощи, чтобы понять, как установить эти здоровые границы. Это может включать установление четких физических границ, чтобы гарантировать отсутствие контакта с бывшим партнером.
Поиск системы поддержки может быть полезен для людей, которые были в отношениях, связанных с эмоциональным шантажом и насилием. После расставания акцент лучше всего делать на жертвах, которые учатся тому, как заниматься самообслуживанием и определять свои личные потребности.
Эмоциональный шантаж также можно использовать в семьях, когда дети или подростки шантажируют своих родителей. Однако было бы легко предположить, что все приступы гнева у детей звучат как эмоциональный шантаж.
В своей статье «Эмоциональный шантаж: страх, обязательство и вина», Скип Джонсон проводит различие между незрелыми действиями, предпринимаемыми детьми для манипулирования родителями, и эмоциональным шантажом. Он подчеркивает, как использование термина «шантаж» приносит такую негативную коннотацию. Он поясняет, что при использовании такого термина подразумевается, что в этом есть предусмотрительность или преднамеренность.
Ребенок, плачущий в продуктовом магазине, потому что ему нужны конфеты, явно отличается от эмоционального шантажа, который используется во взрослых отношениях. Дети могут наивно демонстрировать такое поведение, не понимая элемента манипуляции. При этом, подросток, требующий от родителей отдать им машину, или они нанесут вред себе, действительно квалифицируется как эмоциональный шантаж.
Важно! Все родители хотят, чтобы их дети были счастливы. Это потенциально делает их более уязвимыми перед эмоциональным шантажом со стороны их детей. Эксперты по психическому здоровью утверждают, что подобную тактику манипулирования может быть очень трудно определить и решить.
Родители, имеющие дело с ребенком, который занимается эмоциональным шантажом, могут чувствовать себя заложниками. Рассматривать такое поведение как родителя сложно. Существует целый ряд серьезностей с точки зрения уровня эмоционального шантажа, который дети могут использовать со своими родителями. Типичным примером может быть истерика в продуктовом магазине, когда родитель, чтобы избежать сцены и сбежать из магазина, сдается.
Как только родители сдаются в этом поведении, цикл становится усиленным. Затем ребенок узнает, какие кнопки нажимать, чтобы получить то, что он хочет. Теперь они знают, что нужно сделать, чтобы родители сдались. По мере взросления детей поведение может перерасти в неуважительное отношение и замечания подростка, чтобы попытаться контролировать родителей.
Подростки могут научиться манипулировать своими родителями, выражая сильные эмоции. В своей книге «Заявляй о себе» Джон Нарцисо идентифицирует эти модели поведения как «приемы моего пути». Подростки, как и взрослые, могут определять триггеры для своих родителей и использовать эти знания, чтобы получить то, что они хотят. Пример кнопки, которую нужно нажать — это если родитель чувствителен.
Важно! Подростки могут понять это и действовать так, чтобы у родителей возник страх, что подросток не любит их. Это может создать чувство вины и страха у родителей, которые в конечном итоге подчиняются требованиям подростков.
Другой пример: если родитель чувствителен к неадекватности, подросток может критиковать родителя, атакуя его компетентность. Родитель, чувствительный к этому, может сдаться из-за дискомфорта, который он испытывает, когда его оценивают. Если родители чувствительны к вине, подростки могут подчеркнуть свои эмоциональные страдания, чтобы получить то, что они хотят.
Чтобы перенаправить эмоциональный шантаж, родители должны твердо стоять и соответствовать своим границам, независимо от эмоциональных вспышек или угроз со стороны подростка. Важно уточнить, что действия, расстроенные или агрессивные, не изменят мнение родителей. Ключ должен не быть чувствительным к этому поведению до такой степени, что это изменяет ваши родительские решения.
Некоторые семьи, особенно те, которые имеют дело с психическими заболеваниями в семье, будут испытывать более серьезные формы эмоционального шантажа. Это создает загадку, потому что для детей, которые подвергаются экстремальному эмоциональному шантажу, обычные формы влияния, дисциплины, наказания или подкрепления не эффективны для изменения поведения. Тяжелая форма манипуляции может включать детей, угрожающих их родителям, что, если они не получат то, что они хотят, они скажут людям, что подвергаются насилию.
Вот несколько дополнительных примеров того, как дети шантажируют родителей. Они могут обвинять своих родителей в таких поступках, как воровство, предполагая, что они не виноваты в том, что им пришлось брать деньги. Могут сказать, что если бы родители дали им большее, им не нужно было бы воровать деньги за то, что они хотели в то время.
Другим примером является то, что они угрожают нанести физический вред брату, если родители не отпускают их или не делают то, что они хотят. Они могут угрожать убежать, если они не добьются своего. Угроза навредить себе — еще один серьезный пример эмоционального шантажа. В этих ситуациях родители нуждаются в психологической поддержке и руководстве о том, как лучше ориентироваться, чтобы все были в безопасности.
Эмоциональный шантаж — это болезненный и дисфункциональный паттерн насилия, при котором манипулятор пытается контролировать жертву. Мы надеемся, что дальнейшее обучение и информирование по этой теме помогут людям понять, предотвратить и устранить эмоциональный шантаж в разных типах отношений.
Как нейтрализовать манипулятора
Итак, вы заметили, что в разговоре собеседник вас чем-то задел. Прислушайтесь к себе. Какие мысли приходят вам в голову? «Я эгоист, я неблагодарен, я оказался не на высоте, я ничего не стою…» Отвлекитесь от конкретной ситуации. Спросите себя: «Действительно ли я эгоистичен? Ведь я много сделал для нее в прошлом…» Или: «Правда ли я так плох? Вот вещи, которые говорят об обратном…» Обычная тактика манипулятора — ухватиться за конкретный факт и преподнести его как пример типичного поведения собеседника.
Определите свою долю ответственности: «Существует ли проблема, о которой он говорит, независимо от меня, или я имею к ней отношение?» Манипулятор стремится стереть границы и смешать собственные ожидания и ваши обязательства. Задайте себе вопрос: «До какой степени могу я удовлетворить его просьбу, не вредя своим интересам?» Как только вы установили для себя эти рамки, вы можете принять ясное решение. Ваше дальнейшее поведение сводится к двум стратегиям: контрманипуляция и конфронтация.
У каждой из сторон есть свои причины для выбора конкретной модели поведения.
Манипулятор применяет моральное насилие, эмоциональный шантаж из следующих соображений:
- использовать жертву для удовлетворения своих интересов;
- получить удовольствия от манипулирования другим человеком;
- повысить уровень собственной значимости за счет унижения другого;
- избежать возможной потери человека путем подавления его воли и полного его погружения в существующие отношения.
Жертва морального насилия и эмоционального шантажа оказывается на своей позиции по следующим причинам:
- страх одиночества, побуждающий продолжать находиться рядом с неподходящим человеком;
- полная зависимость от партнера;
- страх вызвать негативные эмоции манипулятора своим непослушанием;
- страх в принципе столкнуться с негативными эмоциями кого-либо, побуждающий постоянно совершать поступки в угоду интересам другим людей;
- стремление получить одобрение шантажиста, вызванное сильной эмоциональной привязанностью к нему;
- излишняя самокритичность, в результат которой любые замечания и оскорбления в свой адрес воспринимаются как объективные;
- повышенное чувство ответственности (человек пребывает в уверенности, что он несет ответственность за переживания других людей).
Причины нежелания трудится
Рассмотрим основные причины:
- Чаще всего основной причиной нежелания работать оказывается банальная усталость. Темп современной жизни редко дает возможность расслабиться, и это приносит определенные последствия. Стремясь соответствовать окружающему ритму, человек начинает выдыхать, усталость копиться, возможностей для расслабления мало. Бесконечное стремление все успеть и выполнить план оборачивается нервным сбоем и слабостью иммунной системы. Это сказывается на привычном функционировании.
- Лень становится серьезным препятствием на пути к выполнению обязанностей и осуществления планов. Она редко появляется внезапно, зачастую формируясь на раннем возрастном этапе. Она присуща почти всем, но ее последствия не будут слишком губительными, если научиться бороться с ней. Если же позволить ей взять вверх, то работа будет идти медленно, и изменить что-то способна лишь серьезная мотивация.
- Нескончаемые стрессы вносят отрицательную лепту, и человеку сложнее заставить себя работать. По эффекту они схожи с усталостью, но бороться с ними сложнее. Стресс может обернуться не только нежеланием работать, но и ведет к апатии, неврозам, депрессии.
Как остановить эмоциональный шантаж в отношениях?
В здоровых, нормальных отношениях, может возникать напряженность и разногласия, люди учатся работать над разрешением. Эмоциональные шантажисты вообще не заинтересованы в переговорах. Они склонны быть черно-белыми в своих требованиях и не желают идти на компромисс.
Как правило, они не рассматривают альтернативы или другие точки зрения. Они хотят то, что требуют, и ничего больше. Большинство людей, которые были в отношениях с эмоциональным шантажистом, понимают это. Поведение иррационально, а требования необоснованны.
Прекращение эмоционального шантажа в отношениях может начаться с того, что жертва укрепляет веру в то, что она не заслуживает такого обращения. Жертвы имеют столько же прав, сколько и они. Как упомянуто ранее, понимание их собственных моделей поведения, удовлетворения и склонности к поиску одобрения может помочь понять, где вносить изменения. Жертва, возможно, развила эти тенденции в раннем возрасте, чтобы принести себя в жертву, вознаградить других и поставить себя последним.
- Подумайте о том, чтобы сделать долгую паузу, прежде чем выполнить запрос.
- Сделайте перерыв и подумайте, как вы относитесь к запросу.
- Отдалитесь от эмоций, чтобы вы могли принять правильное решение, основываясь на логике, а не на эмоциях.
- Форвард предлагает такие советы, как повторение нейтрального заявления к заявленному требованию, например «нет, спасибо».
Не нужно ждать, пока вы почувствуете себя сильным, чтобы проявить силу. Сделай это, тогда чувства наверстают упущенное. Люди часто ждут, когда почувствуют мужество, и это время не наступит. Сделайте это, тогда вам станет лучше. Вы не можете ждать, пока не почувствуете себя лучше.
Форвард предлагает дополнительные приемы, которые помогут остановить эмоциональный шантаж.
Установите ограничения, прежде чем отвечать на запрос:
- СТОП — мне нужно время, чтобы подумать об этом.
- НАБЛЮДАЙТЕ — свои реакции, мысли, эмоции, триггеры.
- СТРАТЕГИЗИРУЙТЕ — проанализируйте требования и потенциальное влияние соответствия. Подумайте, что вам нужно, и изучите альтернативные варианты.
«Шарон Эллисон дает полезные советы по необоронительной коммуникации. Предложения не брать приманку от шантажиста, но оставаться в курсе того, что является вашим ключевым сообщением. Не позволяйте себе сходить с ума от их комментариев, требований и поведения.
Шантажисты очень оборонительны, и их комментарии часто обостряют конфликты. Старайтесь держаться подальше от заявлений и придерживайтесь необоронительной коммуникации, такой как:
- Я вижу, что ты расстроен.
- Я понимаю, что ты разочарован.
- Мне жаль, что ты злишься.
- Давай поговорим об этом, когда ты почувствуешь себя спокойнее.
Важно подчеркнуть, что жертвы не могут изменить своего партнера только своей реакцией. Эмоциональный шантажист имеет фундамент в глубоких слоях своей незащищенности. Работа жертвы — поставить их благополучие и здоровье на первое место. Их энергия лучше всего используется, чтобы изменить себя и свой подход. В дополнение к изменению моделей поведения во время этих обменов жертвы могут делать свое собственное психологическое исцеление вне отношений.
Например, развитие навыков саморегуляции, укрепления доверия и повышения уверенности может быть полезным. Жертвы могут изучить следующие идеи:
Научитесь становиться сторонним наблюдателем. Здоровая отрешенность — это хороший механизм преодоления, когда имеешь дело с конфликтом или напряженными эмоциональными ситуациями. Это предполагает сделать шаг назад и стать наблюдателем того, что происходит в текущей ситуации, не будучи унесенным эмоциями. Это позволит задавать вопросы, чтобы установить разумные связи между вашими убеждениями, поведением и действиями.
Важно! Создание некоторого пространства между вами и ситуацией может позволить вам принимать более здоровые решения.
Форвард определяет необходимость отпустить приятное поведение. Люди, которые склонны подчиняться, могут сдаться, потому что они не хотят, чтобы другой человек злился на них. Им нужно избавиться от незаслуженной вины, что и происходит при эмоциональном шантаже.
Разверните стратегии, чтобы справиться с собственным эмоциональным дискомфортом. Найдите способы справиться со своим страхом, чувством вины и чувством долга. Примите дискомфорт вины, страха или беспокойства, которые могут возникнуть, когда вы говорите «нет» или устанавливаете новую границу.
Продолжайте развивать технику остановки мысли, чтобы отключиться от страха и обязательства. Проверьте свои предположения о том, какие обязательства и ожидания являются реальными и какие доказательства предоставляются для этих требований.
Посмотрите, какую роль вы играете в дисфункциональном цикле эмоционального шантажа. Для того, чтобы быть полностью уполномоченным и способным внести изменения, важно взглянуть на свою ответственность в данной ситуации. Это не значит, что вы виноваты в поведении другого человека, скорее, чтобы найти области и поведение, которые вы можете контролировать, чтобы помочь себе ориентироваться в таких обстоятельствах.
Задумайтесь над тем, как вы можете оправдать свое согласие. Вот несколько примеров негативного разговора с самим собой, который может усилить шаблон сдачи:
- не стоит иметь дело с его / ее гневом
- его / ее потребности важнее, чем мои
- то, что я хочу, не достаточно важно
- я просто сделаю это, чтобы заставить его / ее успокоиться
- я предпочел бы сдаться, чем ранить его / ее чувства
- я боюсь, если я скажу нет
Практикуйте паузу, прежде чем отвечать требованиям. Практикуйте «нет», даже если угрозы не очевидны. Будьте тверды и стойте на установленных границах. Не сразу поддавайтесь тому, что хочет шантажист, особенно если вам угрожают.
Коротко об истории манипуляции
Эмоциональный шантаж представителями Homo sapiens использовался всегда. Само же слово «манипуляция» позаимствовано с древнего латинского языка (manipulus раскладывается на две составляющие: manus — рука, пригоршня и ple — ее наполнение) и много веков подряд применялось только по отношению к работе фокусников и кукловодов.
Современное же значение термина — скрытое воздействие на людей. Его методы и принципы были отработаны в прошлом веке в нацистской Германии. Автором концепции влияния на сознание масс считается Йозеф Геббельс. В наши дни приемы психологического насилия усовершенствованы и внедрены повсеместно — ими пользуются политики, руководители, маркетологи, продавцы…
Определение манипуляции: скрытое воздействие, которое изменяет воззрения, установки, цели, принципы, а также поведение и действия людей.
Манипулятор себя ведет так, чтобы:
- доставить себе удовольствие от того, что он манипулирует другим;
- использовать жертву в своих корыстных целях;
- повысить уровень своей значимости с помощью унижения другого;
- предотвратить потерю близкого посредством подавления его воли.
Поведение жертвы можно объяснить несколькими психологическими причинами:
- боязнь одиночества;
- эмоциональная и материальная зависимость от манипулятора;
- боязнь негативных эмоций;
- эмоциональная привязанность к манипулятору;
- боязнь вызвать негативные реакции у шантажиста.
К основным видам эмоционального насилия можно отнести частую критику внешности партнера и пренебрежение со стороны манипулятора, контроль за жизнью, игнорирование и уход от проблемы. В семьях, где происходит эмоциональное насилие, часто можно наблюдать, как агрессор проявляет грубость к своей жертве, старается контролировать каждый шаг, может обвинять во всех грехах, а также полностью игнорировать.
Чаще с такой проблемой сталкиваются женщины, когда мужья всячески пытаются подавить их волю, оскорбляя и унижая, и взять все под собственный контроль. В случае с детьми происходит сравнение их со сверстниками, оскорбления при друзьях, игнорирование и высмеивание.
В своей книге по психологии Сюзан Форвард говорит о том, что от такого насилия страдают обе стороны. Манипулятор может получить стресс, если не удалось достичь поставленной цели, а жертва чувствует неудовлетворенность собой, если не смогла противостоять шантажисту.
Как вести себя с шантажистом
Профилактика всегда является наиболее действенной, поэтому стоит разобраться с тем, как не стать жертвой шантажиста. Для этого необходимо быть максимально аккуратным в распространении своей секретной информации и передвижения. С публикацией постов в социальных сетях лучше избегать всякой конкретики, а чтобы не провоцировать финансовых шантажистов стоит ограничить демонстрацию своего дохода.
Способы реагирования на шантаж необходимо выбирать в соответствии с ситуацией и человеком, использующим данный метод. Если к подобной технике прибегают ваши близкие люди, пытаясь доказать свои чувства или от отчаяния или тупика ситуации, то следует проявить максимум толерантности. Тут поможет спокойный и открытый разговор о происходящем, важно обозначать свою позицию и эмоции, говорить о том, что подобное вам недопустимо и неприятно. Можно постараться развеять страхи ваших близких, напрямую проговорив, чего вы не собираетесь делать, при этом стоит также обозначить то, что вы не собираетесь менять своего решения и идти им на уступки.
Если ситуация накаляется, человек уже впадает в истерику, то главное – сосредоточиться на своих чувствах и постараться сохранить самообладание. Важно, чтобы в такой ситуации хотя бы один из вас не находился в аффекте. К сожалению, добиться такого не всегда возможно, поскольку шантажист умело провоцирует возникновение самых ярких и негативных эмоций, давя на больные точки. Чувствуя, что теряете контроль над собой оптимально взять паузу, попросить перенести разговор, удалиться в другую комнату, можно также пообещать обратиться за советом, как лучше разрешить данную ситуацию.
Как становятся эмоциональными шантажистами?
Провокаторы часто страдают от различных комплексов, которые они пытаются скрыть, наигранно демонстрируя уверенное и властное поведение. Они самоутверждаются за счет слабостей окружающих, выбирая уязвимых личностей, а не тех, кто может отразить их нападки.
Эмоциональными шантажистами часто становятся трудные подростки, представители криминальной среды, любители халявы и психологически больные люди.
Наркоманы, алкоголики и дебоширы прячут за вредными привычками свои переживания, а для удовлетворения нужд используют жертв, готовых обеспечивать им комфортные условия для существования.
Человек может стать шантажистом, если чувствует себя изолированным от общества и полагает, что иным путем он не сможет получить желаемое.
Манипуляторами движут мотивы эгоизма, корысть, жажда мести. Провокаторы считают, что им позволительно многое и оправдывают свое поведение ранее испытанными страданиями, соотнося их с обретением морального права издеваться над другими.
Некоторые шантажисты прибегают к запрещенным методам, разочаровавшись в работе и личной жизни, потеряв друзей, смысл жизни. Получением власти они пытаются компенсировать собственные неудачи.
Априори кажется, что психически здоровый человек, уверенный в себе, к манипулированию не склонен — зачем самоутверждаться за чужой счет и обесценивать чьи-то чувства? Но образ эмоционального шантажиста исключительно в мрачных тонах тоже далек от реальности. Бывает, манипуляторы вызывают симпатию — они часто провокационны, харизматичны и иногда так красиво играют на чувствах (например, читателей или зрителей), что жертве это даже нравится. Бывает, они искренне пытаются помочь и через манипуляцию проявляют заботу — как бабушка моего друга, которая каждый день приходит к нему домой приготовить обед и устроить стирку, чем вызывает лютое бешенство у его жены. Слушайте, ну давайте начистоту, кто хотя бы раз не обижался и не испытывал гробовым молчанием вторую половину, а это не что иное, как одна из форм психологического шантажа.
Самым обаятельным шантажистом всех времен и народов я считаю Карлсона. Он, безусловно, сомневается в адекватности Малыша: «Не в пирогах счастье. — Ты с ума, что ли, сошел? А в чем же еще?» Он провоцирует жалость: «А ты меня спросишь, как я себя чувствую, а я тебе скажу: я самый больной в мире человек и мне больше ничего не надо!» Если вы регулярно слышите вопросы из серии «Ты перестала пить коньяк по утрам?», подумайте, что держит вас рядом с вашим в меру упитанным мужчиной в самом расцвете сил. Может, дело в том, что: «Малыш, со мной не соскучишься!»